Как избавиться от чувства вины, чувства "я плохая мать"

Я психолог, Анастасия Васючкова, я работаю с чувством вины. Привожу пример работы в консультации с клиентом (здесь представлен обобщенный опыт).
Клиент – женщина средних лет, пытается справится с поведением сына наркомана и возникающим своим чувством вины. Сын в зависимости, каждые несколько дней приходит и требует денег на наркотики. Если она отказывает ему, он становится агрессивным, часто кричит и ругается, обвиняет ее в том, что она испортила ему детство, винит ее в недостатке тепла и заботы или настаивает, что на самом деле она не любит его. Так продолжается уже два года. Она все время тревожится о нем, а после его визитов ощущает безнадежность, вину и угрызения совести. Она говорит, что знает, что давать ему деньги «неправильно», потому что это «поддерживает его привычку», но «отказать ему слишком трудно».

Клиент: Знаете, если честно, иногда я думаю, что было бы проще, если бы он просто… умер. (Рыдает.)
Психолог: (Пауза.) Я вижу, что сейчас вам очень больно… И хочу знать, не могли бы мы сейчас нажать на паузу… и посмотреть, что здесь происходит… Мне хотелось бы знать, можете ли вы попробовать внутренне отстраниться, отойти на шаг назад и посмотреть, что здесь происходит… обратите внимание на то, как вы сидите в кресле, на положение вашего тела… и заметьте, какие чувства возникают у вас внутри… где именно в вашем теле они находятся… и обратите внимание, какие мысли крутятся у вас в голове. (Пауза.) И что вам сейчас говорит ваше сознание?

Клиент: (Вытирая глаза.) Я – чудовище. Я имею в виду, что я за мать такая? Как я могу о таком подумать?
Психолог: То есть ваше сознание говорит вам, что вы – чудовище, потому что у вас возникают мысли о том, что жизнь была бы проще, будь ваш сын мертв?

Клиент: Да. Я имею в виду, он же мой сын. Он мой сын! Как я могу о таком думать?
Психолог: (Пауза.) Помните, мы говорили о вашем сознании как о суперпродвинутой машине для поиска решений?

Клиент: Да.
Психолог: И здесь мы имеем дело с большой проблемой, так? С очень большой, очень болезненной проблемой. Так ведь? Поэтому машина принятия решений начинает действовать. Она начинает выдавать решения. И давайте взглянем на это честно: одно из решений для по-настоящему сложных, проблемных отношений – это когда другой человек исчезает. Так что эта мысль о вашем сыне – просто свидетельство того, что ваше сознание делает свою работу: выдает решения для ваших проблем. И знаете что? Нет способа это остановить.

Клиент: Но, может быть, Денис прав. Может быть, я не люблю его.
Психолог: Ну, это интересная мысль. (Пауза.) Могу поспорить, что ваше сознание обожает мучить вас с ее помощью.

Клиент: Да, все время.
Психолог: Могу я спросить, что вы прямо сейчас ощущаете у себя в теле?

Клиент: Меня тошнит. Очень, очень сильно тошнит.
Психолог: А где в теле это ощущается сильнее всего?

Клиент: Вот здесь. (Кладет руку на живот.)
Психолог: Хорошо, теперь обратите внимание на это чувство… заметьте, где оно… и что оно делает. (Пауза.) Как бы вы его назвали?

Клиент: О, это вина. Я ее ненавижу. Я все время ее чувствую.
Психолог: Хорошо, теперь обратите внимание на эту вину… Наблюдайте за ней… Дышите в нее… Закройте глаза, если хотите… и просто дышите в нее… и посмотрим, сможете ли вы открыться вокруг нее… дать ей немного места… И в то же время посмотрите, сможете ли вы настроить контакт со своим сердцем… Остановитесь на минуту
и почувствуйте, что ваш сын значит для вас… (Пауза.) Что это чувство говорит о вашем сыне, о том, что он значит для вас?


Клиент: (Плачет.) Я просто хочу, чтобы он был счастлив.
Психолог: (Пауза.) То есть ваше сознание говорит: «Возможно, я не люблю его». Что говорит ваше сердце?

Клиент: Люблю, конечно!
Психолог: Вы это сказали. Я имею в виду, если бы вам было все равно, вы не испытывали бы вины, правильно?

Клиент: (Плачет с облегчением.) Верно.
Психолог: Тогда скажите мне, вы ведь по-настоящему переживаете за Дениса… Какой мамой ему вы хотели бы быть?


Клиент: Я просто хочу, чтобы он был счастлив.
Психолог: Хорошо. Тогда представим, что у меня есть волшебная палочка, я махну ею, и Денис теперь всегда счастлив. Какой матерью ему вы хотите быть теперь?


Клиент: Я не знаю. Я просто хочу быть хорошей матерью.
Психолог: Ладно. А если бы вы хотели заслужить этот титул «быть хорошей матерью», как бы вы себя вели с вашим сыном? Какими качествами как матери вам хотелось бы обладать?


Клиент: Я не знаю.
Психолог: Ну, давайте представим, что случилось чудо, Денис наладил свою жизнь, и вот через несколько лет мы берем у него интервью на государственном телевидении, и вот мы спрашиваем его: «Денис, что делала ваша мать, когда вы страдали от героиновой зависимости?» В идеальном мире что вам хотелось бы от него тогда услышать?

Клиент: Я думаю, я хотела бы, чтобы он сказал, что я была… любила его… и была добрая… мм… и поддерживала его. Психолог: Еще что-то?


Клиент: Что я была рядом, когда он во мне нуждался.
Психолог: То есть быть любящей, доброй, заботливой – это ваши желанные качества как матери?

Клиент: Да.
Психолог: Теперь остановитесь и подумайте об этом. Быть любящей, доброй, заботливой: это то, что для вас важно как для матери.


Клиент: Да. (Садится прямо, кивает головой.) Я хочу ему добра. Я хочу поступить правильно. И я знаю, что давать ему деньги – неправильно.
Психолог: Хорошо. (Пауза.) То есть в следующий раз, когда сын придет к вам, у вас есть выбор. С одной стороны, вы можете позволить своему сознанию мучить вас, помыкать вами и говорить, что надо делать. И вы точно знаете, что ваше сознание станет говорить вам: что вам надо дать ему денег, а если не дадите, то вы – плохая мать, а отказывать так тяжело и болезненно, что проще дать ему эти деньги, и потом он оставит вас в покое. Это один вариант. С другой стороны, вы можете позволить своему сознанию говорить что угодно, но вместо того, чтобы повестись на это, быть такой матерью, какой вы хотите быть: любящей, доброй, заботливой – и делать то, что будет лучше для Денис в долгосрочной перспективе. Что вы выберете?

Клиент: Ну, я хочу быть любящей и заботливой. Я хочу ему помочь.
Психолог: То есть, если бы вы по-настоящему действовали, исходя из этих ценностей, вместо того чтобы вестись на историю «я не могу сказать «нет», как вы ответили бы на требование Денис дать ему денег?


Клиент: (Со слабой улыбкой.) Я бы сказала «нет».
Психолог: Вы бы сказали «нет»?


Клиент: (Кивает.) Ага.
Психолог: Что вы сейчас чувствуете, когда вы это говорите?


Клиент: Я очень переживаю, я вся трясусь.
Психолог: Я вижу и уверена, что на вашем месте я чувствовала бы то же самое. Так что вопрос в том, готовы ли вы найти место этим переживаниям и дрожи, если это потребуется, чтобы стать той матерью, которой вы хотите быть?

Клиент: Да.

На самом деле давать своему сыну деньги и тем самым «поддерживать привычку» не соответствовало основным ценностям клиентки. Действие мотивировалось избеганием (попытками избавиться от вины и тревоги) и слиянием (с такими мыслями, как «Трудно отказывать», «Я не могу видеть его в таком состоянии» и «Я плохая мать, если не помогаю ему»), а не ценностями. После вышеописанной интервенции разговор пошел о том, какими способами она могла бы действовать в соответствии с ценностями: как она могла бы быть любящей, доброй и заботливой с Денисом по-другому, не давая ему денег или вещей, которые он мог бы продать за наличные.
❤️